- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!
Новый блокбастер ""Мумия-1917: Владимир Ильич наносит ответный удар"". Во всех кинотеатрах страны с 7 ноября.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: ""Миша. Это ты?""
- А он?
- А он - Серёжа.
Он:
- Нас с тобой разлучили злодеи....
Она:
- Не могу я дожить до рассвета....
Он:
- Я вернусь! Меня, милая, слышишь?
Она:
- А возвращаться - плохая примета!!!!
Мужик заходит в аптеку и громко так:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица, в подсобку:
- Коля, тебя!
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая"
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка"
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в любую движущуюся цель...
Местные новости:
- Токмо вчерась, поддатый лесник Егорычь, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 60 гектар совхозного леса....
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки! В наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят....
Сапер и электрик ошибаются только один раз. Но электрик перед смертью так задорно пританцовывает!....
О спорте можно прочитать тут!
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!
Новый блокбастер ""Мумия-1917: Владимир Ильич наносит ответный удар"". Во всех кинотеатрах страны с 7 ноября.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: ""Миша. Это ты?""
- А он?
- А он - Серёжа.
Он:
- Нас с тобой разлучили злодеи....
Она:
- Не могу я дожить до рассвета....
Он:
- Я вернусь! Меня, милая, слышишь?
Она:
- А возвращаться - плохая примета!!!!
Мужик заходит в аптеку и громко так:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица, в подсобку:
- Коля, тебя!
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая"
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка"
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в любую движущуюся цель...
Местные новости:
- Токмо вчерась, поддатый лесник Егорычь, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 60 гектар совхозного леса....
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки! В наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят....
Сапер и электрик ошибаются только один раз. Но электрик перед смертью так задорно пританцовывает!....
О спорте можно прочитать тут!
Отличные анекдоты
ОтветитьУдалитьСмешно :)
ОтветитьУдалитьспасибо, чуть не разбудил соседей:)
ОтветитьУдалитьC булкой надо будет попробовать.
ОтветитьУдалитьчто верно то верно
ОтветитьУдалитьесть смешные
ОтветитьУдалить