суббота, 19 февраля 2011 г.

Анекдоты из школьной жизни!

Два ученика возвращаются со стадиона. Неожиданно хлынул дождь.
- Такой дождь хлещет, а ты так медленно идешь. Побежали!
- А куда спешить? Впереди тоже дождь…

В конце урока учительница позвала Сомова и сказала:
- Передай своему дедушке, что я приглашаю его зайти завтра в школу.
- Вы хотели сказать – папу?
- Нет, я хочу, чтобы твой дедушка зашел и посмотрел, какие грубые ошибки допускает его сын, когда выполняет твое домашнее задание.

Петю вызвали к доске:
- Реши, Петров, задачу. У тебя в левом кармане брюк – двести рублей, а в правом – на сто больше. Это значит…
- Это значит, что я надел чужие брюки,- испуганно воскликнул ученик.

Витя приходит со школы, бросает через порог портфель и хмуро и говорит бабушке:
- Сегодня я сделал доброе дело, как ты меня учила.
- Молодец! – похвалила бабушка. - И какое же?
- Вовка положил на стул учительнице кнопку. И когда она стала садиться, я быстренько убрал стул…

Учитель, раздавая четвероклассникам контрольные работы, заметил:
- А у тебя, Котиков, странный ответ в задаче: в автобус на остановке вошло 15 с половиной пассажиров. Куда же ты дел половину пассажира?
- А он, наверное, в двери застрял, - объяснил ученик.

Во время экскурсии в музей Сеня надолго задержался у древней статуи без рук и ног.
- Иванов, ну что ты там увидел? Весь класс задерживаешь, - окликнула учительница.
- А под статуей, Ольга Павловна, подпись… «Победитель»! Интересно, как же тогда должен выглядеть побежденный?

Две подружки идут из школы. Одна торопится:
- Я хочу поскорее увидеть своего братика. Я так его люблю.
- За что его любить? Крикливый и плакса, - говорит подружка.
- Зато знаешь, как он дневник рвет! На клочки! Сейчас подсуну!

- Ну, Петров, опять ты меня огорчил – двойка за контрольную. И это перед самым Новым годом! – вздохнула учительница.- Хоть бабу Ягу заказывай. – Это еще зачем? – удивился Петров. - Ну не Деду же Морозу двоечнику подарок вручать?! - Зато в ступе покатаешься, - позавидовал его дружок Слава, который болел и тот день не был на контрольной.
Учитель говорит ученикам: - Итак, мы решили задачу и пришли к выводу, что икс равен нулю. - Это же надо, столько мучений, и все зря! – тяжело вздохнул один из учеников.
О спорте можно прочитать здесь!

пятница, 18 февраля 2011 г.

Лучшие аники услышанные сегодня

Гаишник останавливает машину. - Добрый день! Лейтенант Петров. - Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

Пьяный мужик ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать? - Моя жена и тёща.

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

- Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту - Пожалуйста, Е.Шварц, "Сказка о потеряном времени"

- У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. На стену. На шуруп. На шуруп, закрученный пилочкой для ногтей... - ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?! - Ну да! Вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?

О спорте можно прочитать тут!

четверг, 17 февраля 2011 г.

Маленькая девочка неожиданно вбегает...

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает…

среда, 16 февраля 2011 г.

Эй, ты быхоть двигатель заглушил!...

Стоит на заправке джип " Хаммер", ну и мужик его заправляет.Проходит 30 минут - мужик заправляет, проходит 1 час - заправляет, проходит 2 часа - заправляет...Сзади уже огромная очередь выстроилась...Высовывается из стоящей сзади машины мужик, и кричит водиле " Хаммера ":- Эй, ты быхоть двигатель заглушил!...
 О спорте можно прочитать тут!

Очередная пачка. Тема: всеми любимые девушки!)


Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!


Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
анекдоты блондинки

Встречаются два друга. Один другому говорит
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу".


Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
анекдоты блондинки

Блондинка, расплачиваясь в магазине, достает $10.
- Купюра фальшивая - говорит продавец.
- Да? Выходит, меня просто изнасиловали...


В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
-... стекает...


Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена:
- Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
- Да твое, твое, дай только седло сниму...


В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
анекдоты блондинки

Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит, а там сидит та же блондинка.
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет и не будет
- Тогда до завтра!


В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


Приходит девушка ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!


Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.


Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...


Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".


Встречаються 3 блондинки-матери. Одна говорит, представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит!
Вторая говорит, а я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт!
Третья говорит, а я у своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё х...й есть!

О спорте можно прочитать тут!

Немного о политике и иудеях.

Патриарх Кирилл поздравил Лукашенко с очередным переизбранием:
- Господь голосовал за Александра Григорьевича трижды, - сказал он.
Так вот, оказывается, откуда взялись лишние 40% голосов...

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

Сара:
- Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
- В самом деле?
Сара:
- Нет, рядом!

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

Муж Дойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Дойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Дойра посылает телеграмму:
"Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
-Хайль Гитлер!
-Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

О спорте можно прочитать тут!

вторник, 15 февраля 2011 г.

История о любви....!))

Сегодня в Лондоне празднуется День Св. Валентина. Сити всё в сердечках, цветочках и даже респектабельный Файненшал Таймс какую-то хрень про лубофф выпустил - всем хочется развести богатеньких банкиров на бабки, сыграв на их чисто человеческих слабостях и любви к упражнениям, связанных с продолжением рода.
В обеденный перерыв (вот только-только) захожу я в магазин торгующий страстями человеческими в розницу: открыточки, сердечки и редкая плюшевая дрянь. На входе самый большой стенд 2 на 4 метра уставлен открытками от 3-х фунтов стерлингов и выше рассказывающих о нежных банкирских чувствах к женской половине человечества:
"Моя любовь к тебе выше котировок долговых обязательтв Германии."
"От Любви к тебе я не хочу спать, потому как в первый раз наяву мне лучше чем во сне"...
"Я спросил у Гугла про тебя и он выдал мне 1000 определений любви и красоты"
Под открытками пасётся небольшое стадо финансистов различной степени замордованости и выбирает экземпляр эпистолярного жанра с наибольшим коэффициентом женского удовлетворения и наименьшим уроном мужского достоинства.
Амбула: в мужской контингент впархивает юная леди в строгом костюме, выхватывает с полки открытку со словами "Нафиг цветочки, давай трахаться!" и под восхищёнными мужскими взорами скрывается. Катарсис.
*********
"Forget flowers, let's Shag! " (англ)
О спорте можно прочитать тут!

Свежие на сегодня

- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

Новый блокбастер ""Мумия-1917: Владимир Ильич наносит ответный удар"". Во всех кинотеатрах страны с 7 ноября.

- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: ""Миша. Это ты?""
- А он?
- А он - Серёжа.

Он:
- Нас с тобой разлучили злодеи....
Она:
- Не могу я дожить до рассвета....
Он:
- Я вернусь! Меня, милая, слышишь?
Она:
- А возвращаться - плохая примета!!!!

Мужик заходит в аптеку и громко так:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица, в подсобку:
- Коля, тебя!

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая"
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка"

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в любую движущуюся цель...

Местные новости:
- Токмо вчерась, поддатый лесник Егорычь, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 60 гектар совхозного леса....

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки! В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят....


Сапер и электрик ошибаются только один раз. Но электрик перед смертью так задорно пританцовывает!....

О спорте можно прочитать тут!

понедельник, 14 февраля 2011 г.

Ещё 15 свежих

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.


То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее!


Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.
А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.


Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.


В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!


Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!
Мастер:
- Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
- Баба, не баба, а сука ты приличная!


Почему Медведев отменил зимнее время?

Рабинович: Потому, что медведи спят зимой, не правят страной, и все время что-то сосут. А теперь пойди и докажи, что лапу, в присуствии премьера.


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!


Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!


Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.


-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?


- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

Граждане должны называть сотрудника внутренних органов "Господин полицейский", а полицейский в свою очередь спрашивать граждан: "Ты чьих холоп будешь? "

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
О спорте можно прочитать тут!

Про некоего Владимира Владимировича

Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял по заснеженным тропинкам рублевских лесов. Где-то в белой мгле ухал филин, в деревьях что-то поскрипывало, а сзади раздавались неясные шорохи.
Вдруг под согнутыми дугой стволами берез Владимир Владимирович™ увидел сидящую на снегу в позе "лотос" фигуру. Владимир Владимирович™ неслышно подошел ближе и с удивлением узнал в сидящем первого заместителя Руководителя Администрации Президента Владислава Юрьевича Суркова.
Глаза Владислава Юрьевича были закрыты, дыхание незаметно, а в черных волосах искрило то ли сединой, то ли снегом.
- Брателло… - почему-то шепотом позвал Владимир Владимирович™, - Ты че здесь?..
Владислав Юрьевич не отвечал.
- Брателло! - чуть громче позвал Владимир Владимирович™, - Ты че, замерз что ли?
Владислав Юрьевич отрицательно выдохнул.
- Вот скажи мне, - неожиданно сказал Владислав Юрьевич, не открывая глаз, - Что нужно для того, чтобы стать думающей интеллигенцией?
- Думающей? - переспросил Владимир Владимирович™, - Ну… наверное, книги читать? Достоевского там… Мураками…
- Нет, - отвечал Владислав Юрьевич, открывая глаза и глядя на Владимира Владимировича™ чистым взглядом, - Книги тут не нужны. Нужно свидетельство.
- Свидетельство? - не понял Владимир Владимирович™, - Какое свидетельство?
- Такое… - сказал Владислав Юрьевич, поднимаясь со снега, - Типа шахады… Ну, скажем: Единая Россия - партия коррупционеров и жуликов, а Сурков - средоточие зла.
- Не понимаю, - честно сказал Владимир Владимирович™, - По-моему, ты все-таки переохладился…
- Я просто думал, - отвечал Владислав Юрьевич, - А ты сам можешь попробовать. В следующий раз поедешь на телевидение - попробуй сказать: Сурков - средоточие зла.
- Зачем?! - воскликнул Владимир Владимирович™.
- Думающая интеллигенция немедленно распахнет тебе свои гостеприимные объятия, - странно пояснил Владислав Юрьевич, - Ты станешь одним из них. Обретешь их доверие. Так совершенно любой может сделать. Шохин, например. Прокурор. И думающая интеллигенция немедленно впустит его...
- Как-как ты сказал? - с интересом спросил Владимир Владимирович™, доставая из кармана блокнот, - Сурков - средоточие зла? Так над этим ты думал?
- Нет, - покачал головой Владислав Юрьевич, - Над этим нечего думать. Это и так всем понятно. Я думал совсем над другим.
- Над чем же? - спросил Владимир Владимирович™, записывая текст свидетельства.
- Я думал, - отвечал Владислав Юрьевич, глядя куда-то в глубину леса, - Что будет, если эти слова публично произнесу я.
Владимир Владимирович™ перестал писать и медленно поднял глаза на Владислава Юрьевича.
Владислав Юрьевич продолжал смотреть в лес.

О спорте можно прочитать тут!

Первые

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
- Hу и?..
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене! 

Вопрос армянскому радио:
- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
- Так евреи экономят чернила.

Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:
- Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Офигеть!!!

О спорте можно прочитать тут!