tag:blogger.com,1999:blog-76805162411873527242023-11-15T08:16:23.940-08:00Анекдоты. Свежие и не очень.Избранные шутки с просторов интернета.Ramzeshttp://www.blogger.com/profile/04541664327680928929noreply@blogger.comBlogger11125tag:blogger.com,1999:blog-7680516241187352724.post-35220575097871857962011-02-19T17:00:00.000-08:002011-06-12T09:29:32.523-07:00Анекдоты из школьной жизни!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="color: #000099; font-size: medium;">Два ученика возвращаются со стадиона. Неожиданно хлынул дождь. <br />
- Такой дождь хлещет, а ты так медленно идешь. Побежали!<br />
- А куда спешить? Впереди тоже дождь…</span><br />
<span style="color: #000099; font-size: medium;">В конце урока учительница позвала Сомова и сказала:<br />
- Передай своему дедушке, что я приглашаю его зайти завтра в школу.<br />
- Вы хотели сказать – папу?<br />
- Нет, я хочу, чтобы твой дедушка зашел и посмотрел, какие грубые ошибки допускает его сын, когда выполняет твое домашнее задание.</span><br />
<span style="color: #000099; font-size: medium;">Петю вызвали к доске:<br />
- Реши, Петров, задачу. У тебя в левом кармане брюк – двести рублей, а в правом – на сто больше. Это значит…<br />
- Это значит, что я надел чужие брюки,- испуганно воскликнул ученик.</span><br />
<span style="color: #000099; font-size: medium;">Витя приходит со школы, бросает через порог портфель и хмуро и говорит бабушке:<br />
- Сегодня я сделал доброе дело, как ты меня учила.<br />
- Молодец! – похвалила бабушка. - И какое же? <br />
- Вовка положил на стул учительнице кнопку. И когда она стала садиться, я быстренько убрал стул…</span><br />
<span style="color: #000099; font-size: medium;">Учитель, раздавая четвероклассникам контрольные работы, заметил:<br />
- А у тебя, Котиков, странный ответ в задаче: в автобус на остановке вошло 15 с половиной пассажиров. Куда же ты дел половину пассажира?<br />
- А он, наверное, в двери застрял, - объяснил ученик.</span><br />
<span style="color: #000099; font-size: medium;">Во время экскурсии в музей Сеня надолго задержался у древней статуи без рук и ног.<br />
- Иванов, ну что ты там увидел? Весь класс задерживаешь, - окликнула учительница.<br />
- А под статуей, Ольга Павловна, подпись… «Победитель»! Интересно, как же тогда должен выглядеть побежденный?</span><br />
<span style="color: #000099; font-size: medium;">Две подружки идут из школы. Одна торопится:<br />
- Я хочу поскорее увидеть своего братика. Я так его люблю.<br />
- За что его любить? Крикливый и плакса, - говорит подружка.<br />
- Зато знаешь, как он дневник рвет! На клочки! Сейчас подсуну!</span><br />
<span style="color: #000099; font-size: medium;">- Ну, Петров, опять ты меня огорчил – двойка за контрольную. И это перед самым Новым годом! – вздохнула учительница.- Хоть бабу Ягу заказывай. – Это еще зачем? – удивился Петров. - Ну не Деду же Морозу двоечнику подарок вручать?! - Зато в ступе покатаешься, - позавидовал его дружок Слава, который болел и тот день не был на контрольной.</span><br />
<span style="color: #000099; font-size: medium;">Учитель говорит ученикам: - Итак, мы решили задачу и пришли к выводу, что икс равен нулю. - Это же надо, столько мучений, и все зря! – тяжело вздохнул один из учеников.</span><br />
<span style="color: #000099; font-size: medium;">О спорте можно прочитать <a href="http://sportinfo.pp.ua/index.html">здесь</a>!</span></div>Ramzeshttp://www.blogger.com/profile/04541664327680928929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7680516241187352724.post-65275717844841273592011-02-18T09:39:00.000-08:002011-06-12T09:31:09.972-07:00Лучшие аники услышанные сегодня<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Гаишник останавливает машину. - Добрый день! Лейтенант Петров. - Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!<br />
<br />
Пьяный мужик ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать? - Моя жена и тёща.<br />
<br />
Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!<br />
<br />
- Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту - Пожалуйста, Е.Шварц, "Сказка о потеряном времени"<br />
<br />
- У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. На стену. На шуруп. На шуруп, закрученный пилочкой для ногтей... - ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?! - Ну да! Вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?<br />
<br />
О спорте можно прочитать <a href="http://sportinfo.pp.ua/index.html">тут</a>!</div>Ramzeshttp://www.blogger.com/profile/04541664327680928929noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7680516241187352724.post-35122649194204082322011-02-17T09:00:00.000-08:002011-02-17T09:00:01.840-08:00Маленькая девочка неожиданно вбегает...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.<br />
- Что это ты делаешь?<br />
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.<br />
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает…</div>Ramzeshttp://www.blogger.com/profile/04541664327680928929noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7680516241187352724.post-44804335803380519872011-02-16T12:44:00.000-08:002011-06-12T09:31:33.730-07:00Эй, ты быхоть двигатель заглушил!...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Стоит на заправке джип " Хаммер", ну и мужик его заправляет.Проходит 30 минут - мужик заправляет, проходит 1 час - заправляет, проходит 2 часа - заправляет...Сзади уже огромная очередь выстроилась...Высовывается из стоящей сзади машины мужик, и кричит водиле " Хаммера ":- Эй, ты быхоть двигатель заглушил!...<br />
О спорте можно прочитать <a href="http://sportinfo.pp.ua/index.html">тут</a>!</div>Ramzeshttp://www.blogger.com/profile/04541664327680928929noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7680516241187352724.post-71121876172490984102011-02-16T12:32:00.000-08:002011-06-12T09:31:41.777-07:00Очередная пачка. Тема: всеми любимые девушки!)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.<br />
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!<br />
- А откуда я знаю, куда вы поедете?<br />
- ???<br />
- У вас и направо поворотник работает и налево!<br />
<br />
<br />
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:<br />
- Вы кричать не будете?<br />
Она отвечает:<br />
- А что приятно будет?<br />
<br />
Блондинка первый раз залезла на лошадь.<br />
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.<br />
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.<br />
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.<br />
анекдоты блондинки<br />
<br />
Встречаются два друга. Один другому говорит<br />
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!<br />
- И чего сказала?<br />
- Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"<br />
- А ты что?<br />
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу".<br />
<br />
<br />
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:<br />
- Хочешь, фокус покажу?<br />
Та говорит:<br />
- Мол, давай!<br />
Первая:<br />
- Видишь свет горит?<br />
Вторая:<br />
- Ну вижу!<br />
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:<br />
- А где он сейчас?<br />
Вторая:<br />
- Не знаю! (с недоумением)<br />
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:<br />
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!<br />
анекдоты блондинки<br />
<br />
Блондинка, расплачиваясь в магазине, достает $10.<br />
- Купюра фальшивая - говорит продавец.<br />
- Да? Выходит, меня просто изнасиловали...<br />
<br />
<br />
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:<br />
- Стекло? <br />
Продавец: <br />
-... стекает...<br />
<br />
<br />
Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:<br />
- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:<br />
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"<br />
Поняла?<br />
- Поняла!<br />
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"<br />
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена:<br />
- Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!<br />
- Да твое, твое, дай только седло сниму...<br />
<br />
<br />
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:<br />
- Ну ты и отрастила себе задницу...<br />
Полная мадам оборачивается:<br />
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!<br />
анекдоты блондинки<br />
<br />
Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...<br />
Он говорит:<br />
- Я поднимусь?<br />
- Давай!<br />
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу...<br />
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:<br />
- Я поднимусь?<br />
- Давай!<br />
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять имеют его в жопу...<br />
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит, а там сидит та же блондинка.<br />
Он говорит:<br />
- Я поднимусь?<br />
- Давай!<br />
- А те двое там?<br />
- Не, сегодня нет и не будет<br />
- Тогда до завтра!<br />
<br />
<br />
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.<br />
Бабулька ей:<br />
- Красивая ты очень, девонька...<br />
- Да, красивая (кокетливо так)<br />
- Наверное, парни за тобой так и бегают,<br />
отбоя нет?<br />
- Да, бегают (еще кокетливее)<br />
- И никому не даешь, наверное...<br />
- Hе даю, никому (гордо)<br />
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...<br />
<br />
<br />
Приходит девушка ко сексопатологу:<br />
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!<br />
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.<br />
- Доктор, я замужем мне этого мало!<br />
- Ну постарайтесь делать это почаще.<br />
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!<br />
- Ну, заведите себе любовника!<br />
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.<br />
- Ну заведите еще...<br />
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!<br />
Доктор говорит, почесывая в затылке:<br />
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!<br />
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!<br />
<br />
<br />
Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:<br />
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!<br />
Молодой человек виновато:<br />
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.<br />
<br />
<br />
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:<br />
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!<br />
- О, какая ты молодец!!<br />
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:<br />
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.<br />
- Точно!<br />
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:<br />
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...<br />
<br />
<br />
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:<br />
- В чем дело? Что-нибудь случилось?<br />
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".<br />
<br />
<br />
Встречаються 3 блондинки-матери. Одна говорит, представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит!<br />
Вторая говорит, а я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт! <br />
Третья говорит, а я у своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё х...й есть!<br />
<br />
О спорте можно прочитать <a href="http://sportinfo.pp.ua/index.html">тут</a>! </div>Ramzeshttp://www.blogger.com/profile/04541664327680928929noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7680516241187352724.post-28773599528322313072011-02-16T12:31:00.001-08:002011-06-12T09:31:49.373-07:00Немного о политике и иудеях.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Патриарх Кирилл поздравил Лукашенко с очередным переизбранием:<br />
- Господь голосовал за Александра Григорьевича трижды, - сказал он.<br />
Так вот, оказывается, откуда взялись лишние 40% голосов...<br />
<br />
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:<br />
- Прямо с работы?<br />
<br />
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.<br />
- Да, моя тоже готовить не любит.<br />
<br />
Еврей спрашивает другого еврея:<br />
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?<br />
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!<br />
<br />
В магазин приходит маленький Мойша.<br />
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.<br />
- А папа завтра придёт и заплатит.<br />
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.<br />
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:<br />
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.<br />
<br />
Сара:<br />
- Абрам, у меня прыщик вскочил!<br />
Абрам:<br />
- В самом деле?<br />
Сара:<br />
- Нет, рядом!<br />
<br />
Встретились два еврея. Один другому говорит:<br />
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?<br />
- Так у вас какая фамилия?<br />
- Кацман.<br />
- Вот, а моя таки - Флагман!<br />
<br />
Муж Дойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Дойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Дойра посылает телеграмму:<br />
"Сара слегка заболела. Похороны в четверг".<br />
<br />
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.<br />
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:<br />
- Страховой агент уже приходил?<br />
Тот отвечает:<br />
- Нет... еще.<br />
Рабинович:<br />
- Ну, тогда я с вами прилягу.<br />
<br />
Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.<br />
<br />
Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:<br />
-Хайль Гитлер!<br />
-Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...<br />
<br />
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..<br />
<br />
Штирлиц увидел падающую башню.<br />
- Пиза, - подумал Штирлиц.<br />
- Пить надо меньше, - подумала башня.<br />
<br />
О спорте можно прочитать <a href="http://sportinfo.pp.ua/index.html">тут</a>! </div>Ramzeshttp://www.blogger.com/profile/04541664327680928929noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7680516241187352724.post-5968230035510355212011-02-15T22:27:00.001-08:002011-06-12T09:38:34.038-07:00История о любви....!))<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Сегодня в Лондоне празднуется День Св. Валентина. Сити всё в сердечках, цветочках и даже респектабельный Файненшал Таймс какую-то хрень про лубофф выпустил - всем хочется развести богатеньких банкиров на бабки, сыграв на их чисто человеческих слабостях и любви к упражнениям, связанных с продолжением рода. <br />
В обеденный перерыв (вот только-только) захожу я в магазин торгующий страстями человеческими в розницу: открыточки, сердечки и редкая плюшевая дрянь. На входе самый большой стенд 2 на 4 метра уставлен открытками от 3-х фунтов стерлингов и выше рассказывающих о нежных банкирских чувствах к женской половине человечества: <br />
"Моя любовь к тебе выше котировок долговых обязательтв Германии." <br />
"От Любви к тебе я не хочу спать, потому как в первый раз наяву мне лучше чем во сне"... <br />
"Я спросил у Гугла про тебя и он выдал мне 1000 определений любви и красоты" <br />
Под открытками пасётся небольшое стадо финансистов различной степени замордованости и выбирает экземпляр эпистолярного жанра с наибольшим коэффициентом женского удовлетворения и наименьшим уроном мужского достоинства. <br />
Амбула: в мужской контингент впархивает юная леди в строгом костюме, выхватывает с полки открытку со словами "Нафиг цветочки, давай трахаться!" и под восхищёнными мужскими взорами скрывается. Катарсис. <br />
********* <br />
"Forget flowers, let's Shag! " (англ)<br />
О спорте можно прочитать <a href="http://sportinfo.pp.ua/index.html">тут</a>! </div>Ramzeshttp://www.blogger.com/profile/04541664327680928929noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7680516241187352724.post-380773527358708962011-02-15T08:57:00.001-08:002011-06-12T09:38:44.542-07:00Свежие на сегодня<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.<br />
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!<br />
<br />
Новый блокбастер ""Мумия-1917: Владимир Ильич наносит ответный удар"". Во всех кинотеатрах страны с 7 ноября.<br />
<br />
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.<br />
- А я своего отучила.<br />
- И как?<br />
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: ""Миша. Это ты?""<br />
- А он?<br />
- А он - Серёжа.<br />
<br />
Он:<br />
- Нас с тобой разлучили злодеи....<br />
Она:<br />
- Не могу я дожить до рассвета....<br />
Он:<br />
- Я вернусь! Меня, милая, слышишь?<br />
Она:<br />
- А возвращаться - плохая примета!!!!<br />
<br />
Мужик заходит в аптеку и громко так:<br />
- Мне нужен один гандон!<br />
Продавщица, в подсобку:<br />
- Коля, тебя!<br />
<br />
Из цикла хайку:<br />
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая"<br />
В оригинале:<br />
"В умелых руках и хрен - балалайка"<br />
<br />
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в любую движущуюся цель...<br />
<br />
Местные новости:<br />
- Токмо вчерась, поддатый лесник Егорычь, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 60 гектар совхозного леса....<br />
<br />
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:<br />
- Девочки! В наше время это было принято мыть, а не проветривать!<br />
<br />
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...<br />
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят....<br />
<br />
<br />
Сапер и электрик ошибаются только один раз. Но электрик перед смертью так задорно пританцовывает!....<br />
<br />
О спорте можно прочитать <a href="http://sportinfo.pp.ua/index.html">тут</a>! </div>Ramzeshttp://www.blogger.com/profile/04541664327680928929noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7680516241187352724.post-83429180929693979572011-02-14T14:50:00.001-08:002011-06-12T09:38:52.993-07:00Ещё 15 свежих<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!<br />
<br />
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.<br />
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?<br />
- Ну, водка.<br />
- Дай попробовать.<br />
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.<br />
- Спасибо! - говорит, и ускакала.<br />
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:<br />
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?<br />
- Орёл водкой угостил!<br />
- А у него ещё есть?<br />
- Ага.<br />
Пошёл бегемот к орлу.<br />
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:<br />
- Орёл, водки дай!<br />
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:<br />
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.<br />
<br />
<br />
То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее!<br />
<br />
<br />
Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.<br />
А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.<br />
<br />
<br />
Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.<br />
<br />
<br />
В одной из городских школ идет родительское собрание.<br />
Классный руководитель говорит:<br />
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!<br />
Все:<br />
- Ура! Молодец!<br />
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:<br />
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.<br />
Классный руководитель:<br />
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!<br />
<br />
<br />
Рабочие звонят своему мастеру:<br />
- Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!<br />
Мастер:<br />
- Да, что я вам баба что-ли?<br />
Отвечают:<br />
- Баба, не баба, а сука ты приличная!<br />
<br />
<br />
Почему Медведев отменил зимнее время?<br />
<br />
Рабинович: Потому, что медведи спят зимой, не правят страной, и все время что-то сосут. А теперь пойди и докажи, что лапу, в присуствии премьера.<br />
<br />
<br />
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:<br />
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!<br />
<br />
<br />
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:<br />
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?<br />
Парень, протягивая сигарету:<br />
- Держите... А что-же она сама не подошла?!<br />
<br />
<br />
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.<br />
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.<br />
- Как - по 8? Там же только 10!<br />
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.<br />
<br />
<br />
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?<br />
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!<br />
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?<br />
<br />
<br />
- Как рыбалка?<br />
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.<br />
- И что, засолил на зиму?<br />
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...<br />
<br />
Граждане должны называть сотрудника внутренних органов "Господин полицейский", а полицейский в свою очередь спрашивать граждан: "Ты чьих холоп будешь? "<br />
<br />
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:<br />
- Гражданин, Вы скоро умрёте.<br />
- Почему?<br />
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.<br />
О спорте можно прочитать <a href="http://sportinfo.pp.ua/index.html">тут</a>! </div>Ramzeshttp://www.blogger.com/profile/04541664327680928929noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7680516241187352724.post-81324197641364673402011-02-14T14:46:00.000-08:002011-06-12T09:39:01.040-07:00Про некоего Владимира Владимировича<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял по заснеженным тропинкам рублевских лесов. Где-то в белой мгле ухал филин, в деревьях что-то поскрипывало, а сзади раздавались неясные шорохи.<br />
Вдруг под согнутыми дугой стволами берез Владимир Владимирович™ увидел сидящую на снегу в позе "лотос" фигуру. Владимир Владимирович™ неслышно подошел ближе и с удивлением узнал в сидящем первого заместителя Руководителя Администрации Президента Владислава Юрьевича Суркова.<br />
Глаза Владислава Юрьевича были закрыты, дыхание незаметно, а в черных волосах искрило то ли сединой, то ли снегом.<br />
- Брателло… - почему-то шепотом позвал Владимир Владимирович™, - Ты че здесь?..<br />
Владислав Юрьевич не отвечал.<br />
- Брателло! - чуть громче позвал Владимир Владимирович™, - Ты че, замерз что ли?<br />
Владислав Юрьевич отрицательно выдохнул. <br />
- Вот скажи мне, - неожиданно сказал Владислав Юрьевич, не открывая глаз, - Что нужно для того, чтобы стать думающей интеллигенцией?<br />
- Думающей? - переспросил Владимир Владимирович™, - Ну… наверное, книги читать? Достоевского там… Мураками…<br />
- Нет, - отвечал Владислав Юрьевич, открывая глаза и глядя на Владимира Владимировича™ чистым взглядом, - Книги тут не нужны. Нужно свидетельство.<br />
- Свидетельство? - не понял Владимир Владимирович™, - Какое свидетельство?<br />
- Такое… - сказал Владислав Юрьевич, поднимаясь со снега, - Типа шахады… Ну, скажем: Единая Россия - партия коррупционеров и жуликов, а Сурков - средоточие зла.<br />
- Не понимаю, - честно сказал Владимир Владимирович™, - По-моему, ты все-таки переохладился…<br />
- Я просто думал, - отвечал Владислав Юрьевич, - А ты сам можешь попробовать. В следующий раз поедешь на телевидение - попробуй сказать: Сурков - средоточие зла. <br />
- Зачем?! - воскликнул Владимир Владимирович™.<br />
- Думающая интеллигенция немедленно распахнет тебе свои гостеприимные объятия, - странно пояснил Владислав Юрьевич, - Ты станешь одним из них. Обретешь их доверие. Так совершенно любой может сделать. Шохин, например. Прокурор. И думающая интеллигенция немедленно впустит его...<br />
- Как-как ты сказал? - с интересом спросил Владимир Владимирович™, доставая из кармана блокнот, - Сурков - средоточие зла? Так над этим ты думал?<br />
- Нет, - покачал головой Владислав Юрьевич, - Над этим нечего думать. Это и так всем понятно. Я думал совсем над другим.<br />
- Над чем же? - спросил Владимир Владимирович™, записывая текст свидетельства.<br />
- Я думал, - отвечал Владислав Юрьевич, глядя куда-то в глубину леса, - Что будет, если эти слова публично произнесу я. <br />
Владимир Владимирович™ перестал писать и медленно поднял глаза на Владислава Юрьевича.<br />
Владислав Юрьевич продолжал смотреть в лес.<br />
<br />
О спорте можно прочитать <a href="http://sportinfo.pp.ua/index.html">тут</a>! </div>Ramzeshttp://www.blogger.com/profile/04541664327680928929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7680516241187352724.post-37077203397732830602011-02-14T14:43:00.000-08:002011-06-12T09:39:12.274-07:00Первые<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!<br />
- Я? Даром? Никогда!<br />
<br />
Изя говорит Абраму:<br />
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.<br />
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.<br />
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:<br />
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...<br />
<br />
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!<br />
- Hу и?..<br />
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!<br />
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.<br />
- Да, но висит-то он на стене! <br />
<br />
Вопрос армянскому радио:<br />
- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?<br />
- Так евреи экономят чернила. <br />
<br />
Маленький Изя говорит дома, что учительница просила всех детей прийти завтра в школу в национальной одежде. Сара мужу:<br />
- Абрам, ты слышишь? Ребенку нужна дубленка и пыжиковая шапка!<br />
<br />
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.<br />
- Что случилось? - спрашивает она.<br />
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.<br />
<br />
...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:<br />
- Офигеть!!!<br />
<br />
О спорте можно прочитать <a href="http://sportinfo.pp.ua/index.html">тут</a>! </div>Ramzeshttp://www.blogger.com/profile/04541664327680928929noreply@blogger.com0